丈夫出軌實例:如何打破他在妻子和小三之間的左右搖擺?

作者:小兔情感咨詢 發布于:2021-07-20 閱讀:

摘要

那么我們就來說一說,當老公出軌,在小三和原配之間做選擇的時候,我們應該如何做才能跳出這個陷阱?就跟上面案例里的小孟一樣,丈夫出軌以后,求她原諒,她就給了他機會。他如果去跟小三說:“我老婆發現我們的感情了,對不起,我們還是不要在一起了。因為正常的思維下,丈夫出軌,是丈夫犯了錯誤,他背叛了妻子。別再給他找理由——他只是身不由己,他真的是為了我們這個家,是小三勾引他的……這些都不是出軌的理由。

小萌和老公結婚7年了。他以為自己可以擺脫七年之癢,沒想到婚后的第六年,他發現了丈夫出軌的事實。

小萌是一家護膚品公司的銷售經理。他收入不錯,工作忙。有時有出差的要求,所以有時他一個星期都不在家。

他們有一個上幼兒園的兒子。由于兩位老人身體健康,也喜歡帶孩子,孩子們經常住在公婆和祖父母家里。

這對夫妻也省了不少麻煩,說不定他們也為老公的出軌種下了雷...

小萌回憶,第一次見面時,我還在上大學。夏天,他在大太陽下,拿了外賣,拎著一個冰鎮西瓜,在我們宿舍樓下等著。我怕我不吃午飯...

我們只有在結婚第二年才有孩子。即使在我懷孕的時候,他也對我非常敬業,工作很努力。直到孩子出生,我們的生活才開始發生變化,因為那個時候,孩子才半歲。 ,我得到了很好的工作機會,我會比較忙。

因為這件事,我們討論了好幾次。他不想,所以他想讓我輕松工作,照顧孩子。我們有分歧,吵過幾次。最后,他妥協了。

孩子跟長輩住在一起,但態度好像和以前不一樣了……

但有時候我也很關心他,在工作上,在生活中,但每次他只是想聊天,他就找借口想睡覺或玩游戲。我覺得我們的矛盾就是這樣積累起來的。 .

從婚姻的第三年開始,因為雙方的工作關系,交流越來越少。我認為生活也是一樣。我想我們已經達成共識,我們現在的奮斗是為了未來。孩子們可以過得更好。

沒想到最后被我出軌給抓到了。我幾乎無法忘記那張照片。

那次出差,因為原定的時間是5天的行程,但是因為個人原因,提前兩天回來。我總是自己出差回去,所以我通常不會主動給他打電話,讓他??接聽什么的。

那天我直接開車回家。剛推開門進去,就發現房間里傳來了聲音。我的大腦一片空白。我以為我會看到一些東西。站在門口,發現老公在打電話:

“我老婆后天回來,我去哪兒玩?”

“好幾天不見你了,想你了”

“說說離婚還是離婚,你不是離婚?!?/p>

我第一次覺得自己在家里當小偷。我聽了之后非常生氣。我打開門,他驚呆了。我只是把袋子扔了過去,一句話也沒說。不知道該說什么,他把手里的包扔給了自己,直接掛斷了電話,承認了自己的錯誤。

我不知道該怎么辦。那天晚上是我六年婚姻中最糟糕的一天。我說:快點,我不用告訴你爸媽。

他回答:“我愛你,我答應你,給我點時間,我會處理好的?!?/p>

那天晚上,他整晚都向我道歉。

從那以后,我每天都要問他是不是壞了。起初他會回應我,但后來他變得有點不耐煩,說我不信任他。

我不敢再問了,因為我真的不知道該怎么辦。一個和我關系很好的姐姐告訴我:男人偷東西很正常,你對他好一點,讓他想起你好吧,他還舍得離開你嗎?你看起來不錯吧?

就這樣,我開始了我的?;橹?。我不敢問他是不是摔壞了。我只能自己猜測,甚至想過監聽他的電話。

另一方面,我給他買了衣服、手表和領帶,并不斷反省我之前做錯了什么。

一開始緩了一陣子,后來因為小三的消息,他說發燒了,就出去了。那一刻,我幾乎崩潰了,我完全不知道該怎么辦,我的信仰。一瞬間就倒下了……

我大驚小怪逼他承諾,逼他和小三分手,他卻說不知道選誰...

思姐,我該怎么辦?我怎樣才能讓他回來?

這個案例與您的經歷相似嗎?你也困惑嗎?他怎么能放過你和孩子?他怎么能把你和小三放在同一個位置?

而你居然掉進了這個圈套:看來你只能和小三賽跑,比和他賽跑要好,這樣他才能選擇自己。

他什么時候成為皇帝的?

畢竟,司姐遇到過數百個這樣的案例。

看來很多妹子都會遇到這種思維陷阱。丈夫在做選擇題,我們是選項。

我們很容易跳進去,看起來很努力,但我們無法到達另一邊。

那我們來談談吧。當我老公出軌在小三和原配之間做出選擇時,我們該怎么做才能擺脫這個陷阱?

01 這種二選一的情況是如何產生的?

來吧,我們在小劇場里玩吧。這種二對一的情況出現在哪些場景,又是如何一步步演變的。

第一種:老公心不在焉出軌,舍不得承擔家庭,你逼他選擇。

就像上面那個案例中的小萌,在她丈夫出軌之后,求她原諒,她給了他一個機會。

于是他去“處理”了這段關系。但這種“處理”,顯然并沒有讓他斷絕婚外情。

相信婚外情沒那么容易打破。

如果他去小三說:“我老婆發現了我們的感情,對不起,我們還是不想在一起?!?/p>

如果小三段位夠高,她會哭得很慘,說:“對不起,我不打算干涉你的感情,如果你有煩惱,我會離開?!?/p>

然后果斷的離開了,然后開始在朋友圈露臉喝酒去悲傷,真愛是無辜的,愛不是,祝你幸福,相愛的人為什么不能在一起……加一張悲傷的照片,哎呀……

然后呢? 男人注意力不集中就安慰她,來來去去,再聊。

男人如果她不聯系她,她會主動聯系男人:“兄弟,我不會破壞你的幸福,我們以后做朋友好嗎?”

然后有一天我在酒吧喝醉了,所以我打電話給男人,讓他來接她。

看,多么老式的情節,但它每天都在發生。

所以,男人說要和小三斷,他真的能斷嗎?

不能,不能嗎?因為這是他老婆要求的,不是他自己要求的。

就算他真的可以避免接觸,這個小三也成了他心中的朱砂痣,杰格納特效應的心理已經成功上演了。

然后當他和小三分手的時候,他停不下來,小三一定是個可憐的乖巧懂事的挽回。對比一下,原配是雖然我原諒了你,但我想折磨你,你想用你的一生來贖你的罪。

對比兩者,男人的心,是不是開始向小三靠攏了?他是不是開始覺得小三也是一個不錯的選擇,與其在原比賽中苦于低位,不如去小三享受溫柔鄉?

是的,離開原始口糧是有代價的,但是當原始口糧的價值越來越低時,壓力越來越大,小三越來越多,他開始了嗎?更喜歡小三Up?

男人 陷入兩難。我受不了他們中的任何一個!

最后他老婆發現他還在聯系,大發雷霆。這時候,他終于站了出來,不愿與原搭檔合作求饒。原伙伴說,你選!有我沒有她,有她沒有我!

好了,出現了二選一的情況。而且,男人很有可能直接離開了。

第二種:老公強,原配沒有底線。

這種,思思群里也有例子。女人很虛弱,過于依賴。當男人有新歡時,她不敢維護自己的權利,顯示自己的底線。

不是不能獨立生活,而是連離婚都不敢提,甚至連情緒都不敢表達。

他們認為出軌是他們不夠好,他們忽略了男人,所以他們想盡辦法滿足男人的要求,求他回來,追男人' s認可,希望男人“選擇”自己。

只要他回來選擇自己,她就會贏,打敗小三,拯救全家。

他們虛弱地說:“只要你和那個女人分手,我們還是可以過上好日子的。(什么?人們說我們想要過好日子嗎?)”

“只要你能認出你的錯誤,我就會原諒你。(什么?你原諒我了嗎?)”

那么我們想一想,男人聽到這樣的話是什么感覺?不是嗎?

“我玩夠了小三,我隨時可以回家?!?/p>

“如果我道歉,我可以保持原樣?!?/p>

嗯,看來男人睡女人不會有什么損失。

他原本被指派照顧孩子和照顧家人。 小三 是他的真愛。讓他享受荷爾蒙。世界上最好的事情就是這個。

這個時候男人完全沒有注意原配的感覺。

就連司姐這里也有男人,把他和小三關系的細節告訴原搭檔,讓原搭檔幫他追小三。

我的天哪,這是如何工作的?原來的搭檔還是理解他的,甚至還抱著他總有一天會醒來的錯覺。

甚至還有男人。離婚后,他們要告訴原來的伴侶:只要你改正你的臭毛病,我們就可以再婚。

原來的搭檔還在胡思亂想,怎么改才能讓他滿意!

在這種情況下,男人完全沒有內疚感,也沒有想過傷害原來的伙伴。

他覺得自己的感情是第一位的,他的家人是第二位的。

有人認為只要付給家人的錢不減少,那么原配就不應該讓他睡女人。

在這些男人概念中,他可以有兩個女人甚至多個女人。誰表現好,誰讓他放松,他就和誰在一起。

他們沒有承諾或責任的想法。他們覺得自由至上,真愛至上。尊重家人?不存在的。曾經發過誓嗎?他只是在談論它。

好了,差不多完成了?,F在,您能理解這種二對一情況是如何產生的嗎?

02 為什么會出現 2 out of 1 的情況?

仔細考慮以上兩種情況,我們其實可以找到一個根本問題:

是什么讓男人 有能力從 2 中選擇 1?

原合伙人給了出軌選擇的權利。

因為正常思維,老公出軌,老公犯了錯,背叛了老婆。

妻子的態度應該是憤怒、受傷和道德判斷。無論她是情緒化還是憤怒,都不能夸大其詞。

然而,在許多家庭中,情況恰恰相反。

原合伙人的態度是,“你回來,我們會過得很好?!?,“我會糾正我所有的問題,你會回來嗎?”

這種態度一出,男人立馬就坡下來:是的,都是因為你,所以我出軌!如果你不趕緊改正錯誤,不然我就不回來了,我去小三!

無疑,原搭檔的態度讓他覺得自己從出軌中受益。

他偷偷關心出軌,心里有些愧疚,心里不安。

原配給了他選擇的權利后,他立馬找到了自己行為的理由:你老婆做得不夠好,我是出軌。

此時,他處于高位,而他的原搭檔處于低位。

位置顛倒了嗎?

是的,在這里,原搭檔的態度是關鍵。只要他對原對說,回來,我原諒你。那么男人難免會動搖。

為什么?因為舍不得小三,沒那么容易斷,原伴張開懷抱歡迎你回家。

嗯,他會很享受這種情況的,壓抑多年的心情似乎又恢復了。

那為什么原來的合伙人會失去選擇呢?

很簡單。我害怕失敗,所以我回到了我的底線;我害怕孤獨,我會把他拉回死亡。就算回來,也要互相折磨。我害怕面對未來。是的,會有謠言和謠言。隨著地位的變化,他們今后將不得不獨立面對很多事情,但他們認為這些困難比天還要大。

他們不甘心,不想改變,也不會放手。

他們以為對方回來了,一切都解決了。

他們自責,也許,真的是因為我不夠好。

他們有幻想,成為典型的情感乞丐。

歸根結底還是落在了“敢”二字上。原來的搭檔連離婚都不敢,還談什么維護自己的權力和底線?

那么,這種情況應該如何打破呢?讓我們從根本原因開始。

03 如何打破這一輪二選一?

(1)認清現實

無論是關系還是婚姻,都是兩個人的結合。當對方有了選擇別人的想法時,他就不再愛你了。

嗯,這個事實很難接受,但必須接受。

司姐的價格平衡理論提到,當他對你的需求只有50%的時候(1vs2),而你對他的需求是100%,即使你們的價值相等,你在對方眼中看到的價格) , 不等于。

你的要求高,導致他在你眼里看高價,而你在他眼里看低價。

畢竟他沒有你,小三,你也沒有他,但別無選擇。

以前不是這樣的吧?你第一次談戀愛的時候他是不是這樣對你的?

“我會一直照顧你?!?/p>

“你是我唯一的選擇?!?/p>

“除了你,我誰都不想要?!?/p>

相信婚禮上的誓言比這更有說服力,不是嗎? ——無論順境還是逆境,無論貧富,無論健康還是疾病,我們都不會離開。而現在,你還在原地,他已經轉身。

所以,當他愛你的時候,你就是他的唯一。

現在,你只是他的選擇,這意味著他不再喜歡它了。

不要幻想他還在回家,他還在照顧孩子,他正在回我家,他在給我回消息,他還要求我多喝水.

不要再給他任何理由——他就是無法自拔。他真的為我們的家庭做了這件事。是小三勾引他...這些都不是出軌的原因。

出軌唯一的原因是他改變了主意。

他是一個有問題的男人。

他不值得我們努力,他也沒有資格和我們一起走路了。

沒有責任感,沒有底線,踐踏承諾。

他不值得留戀。

(2)不要落入對方的框架

可能沒看過Sis上一篇文章的姐妹們,不知道框架是什么,所以在這里,簡單總結一下框架。

戈夫曼曾經提出一個概念:對于一個人來說,真正的東西是情境的定義。人們在社會生活中使用特定的框架來解釋日常生活,即存在一種“預設”。

在兩性關系中,每個人的想法其實都是一種框架。當兩個人有感情或者親近的時候,你很容易在不知不覺中落入對方的框架;

就像案子一樣,老公說:我不知道選誰,給我點時間。

這是對方的框架,他在表達:選擇權在我手中。你表現好的我就選誰。

那么一旦你掉進對方的框架會發生什么?

您已經與另一個女人 競爭此男人 批準。你會花更多的時間專注于他。你將在任何事情上跟隨對方。他說什么?不管是什么,你都會聽,慢慢就會迷失自己。

失去自我之后,你對他的吸引力就降低了。一個沒有吸引力的人會怎樣?

我認為這個問題,如果是你,你知道。所以不要跳進對方的框架。愛你的人不會這樣對你。

(3)跳出畫面

有底線的人很有吸引力,所以我們最正確的做法應該是建立自己的框架,而不是跳進別人的框架。

比如對方說:給我點時間,讓我選擇。

你應該說:既然不能選擇,那就先離婚吧。我不喜歡被選中。

這是一個有框架和底線的女人。很有可能你說完這句話,也會引起對方的損失厭惡效應,感覺自己快要失去老婆了,瞬間把小三拋在腦后。

這就是框架的魅力所在。司姐也在這里給群里的姐妹們定了個框架。你也可以從中學習:

@我是男人追追的獎杯k

2、是他在追我的認可,不是我在追他的認可

3、不符合我的要求,我不會和他在一起

時刻牢記這個框架,守住底線,才能贏得更多尊重。

(4)我們自己是篩選者

現在很多女人本能地覺得,在夫妻關系中,對方是篩選者。另一方是一家之主。一切都取決于對方。只有男人在篩選你,選擇你,你不能篩選他,或者你從來沒有想過篩選他。

這種想法只會讓我們越來越不自信。有這種想法的人,更容易受到傷害。為什么?

因為我們完全讓對方抱著自己老公出軌后很害怕小三再給他打電話,很多事實告訴我們,我們分手了問挽回,你讓對方選擇你,大部分都失敗了;

出軌了想讓你老公回來,你的態度很低落,心里很苦,卻換來一次次的背叛,又因為過分的努力,被迫一步步退縮,而終于郁悶了。 ..

這根本不是你想要的結果,而且違背了你的初衷,所以保持你的框架。如果對方不符合我們的要求,就不要和他在一起。

我在心態文章里說過,當我們發現自己的時候,我們可以冷靜地審視一下對方是否真的適合和你在一起?

(5)我們也有選擇的權利。

思姐一直堅信一句話:一切都是人。

很多人害怕離婚,害怕孩子在單親家庭生活會有心理缺陷,害怕別人的八卦。但是仔細想想,生活本身就是你自己的,過得好不好你自己負責。

如果孩子在單親家庭,媽媽暖暖的,他還是會健康的;生活不幸福,離婚很正常,你有選擇幸福的權利,不是嗎?

你為什么要為別人妥協?

一切都有兩個方面。沒有婚姻,我也可以親手創造,努力做我自己,提升自己,更好的人會在背后等你,好運永遠光顧樂觀積極的人。

離婚不是禍害。這與不做決定是分不開的。至少,我們必須有“敢”二字。

敢于離開,有轉身的能力。這是贏得尊重的信心。

剛入組的姐妹們總說我怕我一個人死。

誰不寂寞死?每一個女人,大概率都是活到最后的小老太。

最后,每個人都會面臨孤獨。所以,學會與孤獨相處,學會在孤獨的時候讓自己的心發光,才是正確的人生哲學。

因為害怕孤獨,我在一段感情中委屈了自己。最后,我得到的只是男人的身體,一張紙上的婚姻。你知道你離真正的幸福有多遠。

而思姐所提倡的是,你有能力創造自己的生活。我們不是要被選中的歌舞女郎,他也不是皇帝。 9012,從舊時代收起女人的奴性。

我們文能養娃,武功養家,成熟女人的魅力讓撿到鮮肉變得輕而易舉。我們害怕什么?

沒有人能真正陪伴我們度過余生。父母不能,孩子不能,他也不能。

幾十年的人生注定要離別。你要時刻學會對自己負責,獨立面對生活。如果你現在不面對它,你將在未來面對它。

躲在破敗的婚姻,不如出來看看。森林很多,機會很多,愛也很多。

如果你把自己當成春天,你可以吸引蜜蜂和蝴蝶;如果你活得像錦緞,別人就會給你添花。

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